Discorsi di un wiccano a un elleno

A: “Perché un tempio sarebbe meglio di un bosco per officiare i rituali alla Grande Madre?”

B: “Perché nel tempio i muri ti impediscono di sentire la gente che da fuori ti piglia per il culo.”

A: “Perché quando faccio gli incantesimi invocando Aradia non succede nulla?”

B: “Hai provato a rivolgerti a un Dio che esiste?”

A: “Hai da consigliarmi un libro che spieghi bene come fare gli incantesimi?”

B: “Certo. Di Starwolf Moondaughter, Gli Incantesimi dei Folletti e della Fatine - Un Percorso Antropologico sulla Stregoneria Italiana dell’Appennino Valdostano, Edizioni Maggia Potentte.”

A: “Oggi uno sciame di moscerini è entrato turbinando in camera mia. Secondo te è un segno?”

B: “Sicuramente di chiudere le finestre.”

A: “Sai per caso se hanno girato qualche film che parli di Aradia e delle streghe nel Medioevo?”

B: “No. Grazie a Dio Hollywood non è ancora caduto così in basso.”

A: “Ma secondo te c’è qualcosa di vero nella religione dei Cristiani?”

B: “Non saprei, ma spero che il loro Inferno esista per accogliere i Neopagani.”

A: “Spero tu sappia che i tuoi Dèi non stanno sull’Olimpo, ma sono immanenti nel mondo intero.”

B: “Certo. Almeno i miei da qualche parte stanno.”

A: “Senti, ma quando parlo degli Elfi ho l’impressione che tu non mi prenda sul serio.”

B: “No, perché? Anche io vedo gli Elfi ogni tanto, l’ultimo faceva SILVER TRIPLE con la spada.”

A: “Ieri sono andata a vedere Beowulf... Che merda deludente, e io che mi aspettavo un film sui licantropi!”

B: “Su questa scia il film adatto a te è sicuramente Mongol...”

A: “Ho abbandonato il cristianesimo perché andava contro TUTTI i miei principi!”

B: “Quindi sei una pazza atea e sregolata che esce per strada e ammazza gente a random?”

A: “Ho fatto una divinazione e ho scoperto che in un’altra vita ero una regina dell’antico Egitto!”

B: “Hai di nuovo divinato con le carte di Yu-Gi-Oh!, eh?”

A: “In questo periodo ho fatto molti progressi in campo esoterico...”

B: “Sì, me lo diceva ieri il tuo psichiatra.”

A: “Ieri, dopo anni di prove, sono finalmente riuscita a entrare in contatto con la Grande Madre!”

B: “Ma veramente fai così fatica a parlare coi tuoi amici immaginari?”

A: “Da quando ci sono, i Cristiani non fanno altro che lamentarsi!”

B: “Eh, mi ricordano qualcuno...”

A: “Se non ti sta bene quel che dico, perché continui a frequentarmi?!”

B: “Perché avere un neopagano accanto per 2 ore al giorno mi fa risparmiare i soldi del corso di autostima.”